Oni koji su u centru pažnje!?

Svaka osoba voli ponekad biti u centru pažnje. Međutim, suočavanje s prijateljem koji uvijek mora biti najglasniji, može biti izazov. To može naglasiti vaš odnos s osobom i učiniti da se osjećate kao da niste važni. Važno je uspostaviti ravnotežu u ovom prijateljstvu ili to možda nije nešto s čime možete nastaviti živjeti.

Poznajete li nekoga ko mora biti u centru pažnje gdje god da se nalazi? Kako se ponašaju? Jesu li sretni, zlobni ili egoistični? Nerviraju li vas ili vam prizvode stres nakon nekog vremena? Je  li vam neugodno u njihovoj blizini?

Svaka osoba voli ponekad biti u centru pažnje. Međutim, suočavanje s prijateljem koji uvijek mora biti najglasniji, može biti izazov. To može naglasiti vaš odnos s osobom i učiniti da se osjećate kao da niste važni. Važno je uspostaviti ravnotežu u ovom prijateljstvu ili to možda nije nešto s čime možete nastaviti živjeti.

Kao ljudi, imamo stalnu potrebu za socijalnom interakcijom i povratnim informacijama. Moramo komunicirati s drugima kako bismo dobili osjećaj vlastite vrijednosti. Dok neki primaju priznanje koje im treba od kolega i stabilnih veza, drugi u velikoj mjeri traže pažnju od bilo koga na koga naiđu.

Pojedinci vjerovatno shvataju da su oni koji osjećaju da moraju biti u centru pažnje obično emocionalno nezreli. Vjerovatno je da takvim ljudima nedostaje samopoštovanja i samopouzdanja. Isto tako, oni su nesigurni i kako bi nadoknadili svoje lične praznine, namjerno stvaraju situacije koje će im skrenuti pažnju.

Ponekad, ili je možda uvijek tako, kad ste u njihovoj blizini, imate poteškoća s tim da uopće dođete do riječi. Neki toliko pričaju, razgovaraju i dalje pričaju da bi to moglo natjerati druge da se potpuno “izlude”. Neki govore i glasno kao da riječi ne mogu izgovoriti dovoljno brzo. I na kraju, neki potencijalno govore samo dobre stvari o sebi, ili je i njihovo loše bolje od vašeg lošeg.

Iako skretanje pažnje i stavljanje sebe u centar pomaže u gašenju vatre nesigurnosti, ovo olakšanje je samo privremeno. Budući da problem koji živi unutar takvih ljudi ostaje skriven, njihovo samopoštovanje, samopouzdanje i samoljublje ostaju na niskom nivou. Čak i oni koji imaju tendenciju da se hvale sobom čine to kao pokušaj prikrivanja svojih nedostataka.

Znat ćete kad naiđete na takvu osobu samo posmatrajući njeno ponašanje. Ovaj lik može biti nasilnik ili uznemiravač, posebno ako vas pokušaju prevariti ili izmanipulisati. Pokušat će učiniti da se osjećate kao da je vaš pretpostavljeni i ako ne postigne svoj put, može povisiti glas ili izraziti bijes. Reći će da voli biti neposredan i uvijek je pošten i iskren. Isto tako, učinit će sve da izbjegne razotkrivanje svoje prave prirode i preuzimanje odgovornosti za svoje postupke.

Postoji nekoliko vrsta ljudi koji traže pažnju, a karakterizira ih ono što čine kako bi bili u centru pažnje, zauzeli centralno mjesto u bilo kojoj mogućoj situaciji, kako slijedi:

Paćenik – Ovo je osoba za koju se čini da se često razboli ili je sklona ozljedama. Njihova takozvana bolest ili ozljeda prikazuje se intenzivnije nego što zapravo jeste. Ovi ljudi privlače pažnju drugima tražeći suosjećanje i emocionalno manipulišući ljudima, ponekad ih tjerajući da se osjećaju krivima jer nemaju istu bolest kao oni. U težim slučajevima tražitelji pažnje mogu imati Munchausenov sindrom (stvarni psihički poremećaj). 

Spasitelj uvijek na pravom mjestu u pravo vrijeme – Ovo je tip osobe koja će namjerno nanijeti štetu drugima, ali kada se stvori nepovoljna situacija, ponašat će se kao ona koja će spasiti živote svojih žrtava predstavljajući se kao upućen izvor. Na primjer, netko se može uključiti u vandalizam u komšiluku počinjen nakon što padne mrak i predstavljati se kao osoba koja štiti svoje žrtve od ponovnog ponavljanja.

Spasilac u situacijama koje su korisne za njega – Ova osoba će preuzeti ulogu u problematičnim situacijama samo ako vjeruje da će to biti korisno za nju. Tada će uživati ​​u slavi preuzimajući zasluge za svoje pažljive humanitarne akcije. Jednom kada pronađe nekoga ko pati od nesreće, ozljede, bolesti, ta osoba postaje ranjiva. U međuvremenu, spasilac gradi zavisni odnos između nje i spašenog. Takav čin može se koristiti za iskorištavanje oboljelog i sticanje veće pažnje kasnije. Umjesto da voli osobu koju spašava, ona je ogorčena na nju.

Osoba koja preuzima odgovornost – iako pokušava natjerati sve da misle da ona organizira stvari i da uvijek ima kontrolu, ona to ne čini. Sve što ona želi je da postane centar pažnje. Druga slična uloga je zauzeta pčela. Voli svima reći koliko je zauzeta stresnim poslovima kako bi održala svoje stvari bez problema. Iako nikad nema vremena da sjedne ili trenutak za sebe, uvijek ima vremena reći drugima koliko mora učiniti.

Manipulator – Ova osoba sebi stvara pažnju stavljajući krivnju na ramena drugih, posebno u porodičnim situacijama. Iako možda nema namjeru naštetiti onima koji su podložni eksploataciji, može se pretvarati da je žrtva, da je progonjena, isključena ili ignorisana kako bi od drugih dobila simpatiju ili pomoć.

Hinjavac – Kada je neko u nevolji ili se suoči situacijom koju je prouzročio, osoba će izbiti u suzama. Čak i nasilnici i uznemiravači mogu plakati da uvjere druge da su žrtve nasilja ili uznemiravanja. Plačući, ovi ljudi tjeraju druge da ih sažalijevaju i tješe ih jer predstavljaju lažni osjećaj nevinosti.

Lažni ispovjednik – Evo jednog koji će priznati zločine koje nisu ni počinili kao sredstvo za privlačenje pažnje policije i medija. Neki su čak priznali da su serijske ubice iako im nedostaju značajni dokazi da nanose štetu drugima. Takvi ljudi su poznati kao serijski ispovjednici policije. Drugi mogu osjećati da su na njih vršeni pritisci da počine zločin neprimjerenom taktikom ispitivanja.

Žrtva – kako bi natjerala druge da vjeruju da je žrtva ljudi oko sebe, mogla bi sebi poslati uznemirujuću poštu, ili čak uništiti svoje stvari kao sredstvo inkriminiranja kolege iz kolege, člana porodice, školskog druga itd. Zatim pokušava učiniti vidljivim da neko ju je maltretirao ili na bilo koji drugi način ozlijedio. Na zao i manipulativni način, ona će identificirati negativca. Istovremeno će uživati ​​u pažnji onih koji s njom ističu.

Kad pomislimo na nasilnike, imamo na umu žilave momke koji su uslovljeni da ne plaču. Međutim, serijski nasilnici mogu glumiti pažnju i ponašati se kao da su žrtve kada to nije istina. Za neke to što su serijski nasilnici negativno utiče na njihov posao. Poznato je da oni koji komuniciraju s klijentima ili kupcima imaju visoku stopu preokreta i nizak moral. Poslodavci često troše više novca na ispravljanje posljedica stradalih nego što to rade njihovi klijenti. Oni koji pokušavaju osloboditi žrtvu patnje postaju samo vozila koja izazivaju pažnju za ove serijske nasilnike.

Kako postupati sa prijateljem koji treba biti u centru pažnje?

Prihvatite svog prijatelja!

Volite pozitivno i negativno kod vaših prijatelja. Nijedna osoba nije samo med i mlijeko i svako prijateljstvo ima više slojeva. Biti nečiji prijatelj znači prihvatiti svaki aspekt njegove ličnosti. Prihvatite da vaš prijatelj mora biti u centru pažnje, ali i da ima i druge divne osobine.

– Fokusirajte se na pozitivne osobine svog prijatelja koliko god možete, čak i u situacijama kada osoba mora biti u centru pažnje. Smatrajte da se vaš prijatelj može osjećati ugroženim vašim postignućem, pa se ponaša kao “pojačivač” samopouzdanja.

– Zapamtite da sve dok potreba vašeg prijatelja za pažnjom ne šteti vama ili nekoj drugoj osobi, možete prihvatiti njegovu potrebu da bude u centru pažnje.

– Izbjegavajte pokušaj promjene prijatelja. Ako osjećate potrebu da nekoga promijenite, možda bi bilo najbolje da se ne upuštate u to prijateljstvo.

Dopustite svom prijatelju da bude svoj. Ako vaš prijatelj neprestano treba biti u centru pažnje, možda postoje neki temeljni problemi o kojima vi ne znate. Izbjegavajte da vikanjem učinite nelagodu osobi. Ako istaknete da nikad ne ušute ili se ne pokušavaju takmičiti za pažnju, možda će osjetiti da im remetite njihov “stil” ponašanja.

– Upravljajte svojim očekivanjima u vezi sa svojim prijateljem. Ako mislite da ne mogu prestati da uzimaju “svjetla reflektora”, imajte ovo na umu kad god ste s tom osobom. Ne očekujući da se osoba potpuno promijeni, možda će vam pomoći da više uživate u prijateljstvu.

Ponovo se prisjetite razloga zbog kojih ste postali prijatelji. Bez obzira koliko dugo bili prijatelji, nešto je potaknulo vaše prijateljstvo. Ako se teško nosite s potrebom prijatelja za pažnjom, razmislite o tome koje veze dijelite kako biste se podsjetili zašto ste prijatelji.

– Podsjetite se na ono što vam je zajedničko. Volite li oboje tradicionalnu kuhinju ili idete na vožnju biciklom? Iskoristite ta interesovanja, kao i ostale osobine vašeg prijatelja, da biste skrenuli fokus s njihove potrebe za pažnjom.

Imajte empatiju. U mnogim slučajevima potreba da se bude u centru pažnje povezana je sa dubljom slabošću. Razmislite šta uzrokuje potrebu vašeg prijatelja da bude u centru pažnje. To vam može pomoći da budete empatičniji u njihovom ponašanju, pa čak i navesti vas da im pomognete da prebrode svoje slabosti.

– Provjerite primjećujete li specifične situacije u kojima vaš prijatelj treba biti u centru pažnje. Na primjer, to može biti kad je vaš prijatelj u gužvi ili s ljudima koji su uspješniji.

– Razgovarajte sa svojim prijateljem iskreno – i nježno – o svim obrascima koje vidite. Možda ćete saznati da je vašem prijatelju trebao netko s kim može razgovarati i nekoliko savjeta o tome kako se ponašati i kako reagovati u teškim situacijama.

Istaknite individualnost svog prijatelja. Ako vaš prijatelj ima određene slabosti, podsjetite ga na druge jedinstvene osobine koje osoba posjeduje. To mu može pomoći da se opuste i ne mora biti u centru pažnje. Zapravo, ovaj korak može vaše prijateljstvo ojačati.

Suočavanje s prijateljem zbog ponašanja!

Budite iskreni prema svojim osjećajima. Iskrenost je temelj svakog snažnog prijateljstva. Ako ponašanje vašeg prijatelja šteti vašem prijateljstvu ili drugim ljudima, recite prijatelju da je njegovo ponašanje uvredljivo. To bi ga moglo natjerati da shvati da se otuđuje od prijatelja i drugih ljudi. 

Neka vaši komentari budu pozitivni. Opišite ponašanje svog prijatelja na nekonfliktni način. To može pomoći u održavanju prijateljstva, a može i spriječiti da se vaš prijatelj osjeća loše prema sebi. Imajte na umu da možda namjerno ne kradu svjetla reflektora.

– Isticanje zajednice i korištenje razočaranja dobra je taktika da vaš prijatelj shvati njegove nedostatke. Također, je daleko efikasnije od ljutnje ili negativnosti.

Obavijestite svog prijatelja kada je ponašanje otišlo predaleko. Vaš prijatelj može u potpunosti preuzeti situacije s potrebom da budu u centru pažnje. Ako se to dogodi, objasnite svom prijatelju da je njegovo ponašanje prešlo granice prihvatljivosti.

Razbijte napetost sarkazmom. Ako ponašanje vašeg prijatelja drugima stvara nelagodu, razmislite o tome da svima odvratite pažnju sarkastičnom primjedbom. To vam može pomoći da razbijete napetost i olakšate svima, a prijatelju dajete naslutiti da je njegovo ponašanje otišlo predaleko.

Budite podrška svom prijatelju. Čak i ako se ne slažete s ponašanjem svog prijatelja, pokušajte mu pružiti bezuvjetnu podršku. Možda niste svjesni osnovnih problema ili nečeg drugog što je pokrenulo potrebu vašeg prijatelja za pažnjom.

Analizirajte i donesite za sebe dobru odluku!

Utvrdite izvor svojih osjećaja. Vaša osjećanja o potrebi vašeg prijatelja da bude u centru pažnje mogu proizaći iz vaše vlastite nesigurnosti ili kako se osoba odnosi prema vama. Uzimajući u obzir zašto vam ponašanje vašeg prijatelja smeta, moglo bi vam pomoći da se odvojite od svojih osjećaja i riješite problem.

– Postavite sebi iskrena pitanja o svojim osjećajima. Na primjer, možda vam se ne sviđa način na koji se vaš prijatelj ponaša jer se zbog toga osjećate kao manje vrijedna osoba. Ponašanje vašeg prijatelja također, vas može osramotiti u društvenim okruženjima.

Ograničite kontakt sa svojim prijateljem. Ako je potreba vašeg prijatelja da bude u centru pažnje previše za vas, možda je najbolje ili ograničiti vrijeme koje provodite zajedno ili potpuno izbjeći tu osobu. Ovo može pomoći u ublažavanju stresa koji osjećate zbog prijateljstva i pomoći vam da uživate u vremenu s tom osobom.

– Razmislite o ograničavanju ličnog kontakta i svih društvenih medija koje pratite. Na primjer, mogli biste otkriti da vam to što ne morate stalno vidjeti samopromotivne Facebook objave pomaže da lično tolerišete svog prijatelja.

– Ne zaboravite da vaša veza bude ljubazna i pristojna. Ova vam je osoba prijatelj i možda je ne želite povrijediti. Možete reći, “Žao mi je, jednostavno sam jako zauzet poslom i trenutno nemam puno vremena.”

Kraj prijateljstva. Ako vaš prijatelj i dalje insistira na zadovoljavanju svoje potrebe za da bude u centru pažnje uprkos vašim naporima, razmislite isplati li se ovo prijateljstvo. Život u sjeni nekoga drugog, pogotovo ako se od njih očekuje da im dajete podršku, a da vam se osjećaji ne uzvrate, mogu uzeti danak na vašem samopouzdanju i uživanju. Prijateljstva trebaju posla, ali ne bi trebala imati stalnu dramu ili biti stalni napor. Možda ćete otkriti da je život ugodniji bez ove osobe u vašem životu.

– Budite što ljubazniji i iskreniji kad okončavate prijateljstvo. Na primjer, govoreći: „Primijetio sam promjenu u našem prijateljstvu u posljednjih nekoliko mjeseci. Mislim da je žalosno što je došao kraj, ali ne želim ništa osim najboljeg u budućnosti.” To će uvijek biti bolje od, toga nego da kažete: “nervira me tvoja potreba za stalnim centrom pažnje i ne želim više biti prijatelj sa tobom.”

– Sastanite se sa prijateljem i objasnite svoja osjećanja. Ovo vam može pomoći da se osjećate sigurnim da ste razmotrili svoju odluku i pokazujete drugoj osobi da imate dovoljno poštovanja da odvojite to vrijeme samo za njega.

– Razloge usmjerite na sebe, a ne na drugu osobu. Na primjer recite da se vi ne osjećate dobro zbog situacija kada je on u centru pažnje. To signalizira osobi da je problem u vama, a ne u njemu.