Kad postoji fizičko nasilje, ono se ne može poreći, postoji, vidi se i pamti. Ali, složenije je biti svjestan onoga što se događa kada se radi o psihološkom zlostavljanju: sumnjamo ili to ne možemo vidjeti dovoljno jasno. U mnogo navrata prethodi ili prati fizičko zlostavljanje, ali nije uvijek tako. Zlostavljač ima dovoljno moći da nadjača i dominira nad svojim partnerom putem mentalne manipulacije i emocionalnog iznuđivanja.
Mjesec oktobar obilježava se kao mjesec očuvanja mentalnog zdravlja. Svjetski dan mentalnog zdravlja obilježava se 10. oktobra širom svijeta na različite načine, kako bi se podigla svijest o značaju mentalnog zdravlja. Također, ovo je mjesec podizanja svijesti o nasilju u porodici. Iako je nasilje u porodici problem koji pogađa ljude svaki dan u godini, svrha mjeseca podizanja svijesti je da se privuče pažnja općeg društva na to pitanje kako bi se o njemu moglo razgovarati, razumjeti i rješavati. Ovo je posebno važno za pitanje poput nasilja u porodici, koje se dešava u tajnosti, skriveno je i privatno.
Izraz “nasilje u porodici” pomalo je pogrešan, jer podrazumijeva fokus na fizičko nasilje. U stvarnosti, nasilje u porodici obuhvata mnogo širi niz štetnih ponašanja unutar odnosa. Cilj zlostavljača je da kontroliše nekoga sa kim je u intimnoj vezi. Zlostavljači će koristiti bilo koji alat koji im je na raspolaganju da uspostave i zadrže kontrolu nad životom žrtve.
Općeprihvaćena definicija nasilja u porodici je da je to obrazac ponašanja koji koristi jedan partner da zadrži moć i kontrolu nad drugim u intimnoj vezi. Ovi alati kontrole uključuju izolaciju, uhođenje, finansijsko zlostavljanje, emocionalno zlostavljanje, zastrašivanje, psihološko zlostavljanje, prijetnje, seksualno zlostavljanje i fizičko nasilje. Ova vrsta kontrole naziva se i „prisilna kontrola“.
Prisilna kontrola uključuje strategiju psihološkog zlostavljanja koja se često sastoji od zakonom dozvoljenih ponašanja. To ne znači da nisu nasilni. To samo znači da je u našim sadašnjim pravnim okvirima vrlo teško pozabaviti se takvim ponašanjem. Čak i ako partner zlostavlja osobu na način koji stručnjaci za nasilje u porodici prepoznaju kao zlostavljanje, možda neće moći pristupiti krivičnoj sudskoj intervenciji, jer ono što njihov partner radi zapravo nije protivno zakonu. Zlostavljači postaju vrlo dobri u „držanju linije“ i predstavljanju svijetu kao poštenim građanima, brižnim partnerima i roditeljima punim ljubavi.
Kad postoji fizičko nasilje, ono se ne može poreći, postoji, vidi se i pamti. Ali, složenije je biti svjestan onoga što se događa kada se radi o psihološkom zlostavljanju: sumnjamo ili to ne možemo vidjeti dovoljno jasno. U mnogo navrata prethodi ili prati fizičko zlostavljanje, ali nije uvijek tako. Zlostavljač ima dovoljno moći da nadjača i dominira nad svojim partnerom putem mentalne manipulacije i emocionalnog iznuđivanja.
Iako su većina ljudi koji pate od psihičkog zlostavljanja žene, to nije uvijek tako. Postoje i stvarni su slučajevi psihičkog zlostavljanja i kod muškaraca i kod žena.
Psihološko zlostavljanje događa se u vezi kada se jedan od članova ponaša tako da:
- čini da se partner osjeća loše,
- malo po malo dovodi do gubitka samopoštovanja,
- dovodi do gubitka samopouzdanja i vlastitog identiteta,
- kreira emocionalno ovisnost o osobi koja dominira nad partnerom,
- se osjeća zarobljeno u situaciji bez izlaza, itd.
U početku, nasilnik nije u stanju prepoznati zlostavljanje i, kad to shvati, nađe se bez sredstava i snage da se nosi. U mnogim slučajevima gubi kontakt sa porodicom i prijateljima.
Zlostavljač, mentalnom manipulacijom, prenosi na drugog potrebu da eliminiše slobodu, autonomiju i pravo na donošenje odluka (uključujući one koje se tiču njihovih života i vrijednosti). Sve ovo opravdava nužnost očuvanja ljubavi i vlastitog partnera.
Emotivni zlostavljači koriste afektivnu ucjenu kako bi učinili da učinite neke stvari i promijenite aspekte svog života zbog ljubavi koju osjećate, čineći da se osjećate loše i prisiljavajući vas da promijenite svoje ideje, uvjerenja i prijateljstva.
“Ako me zaista voliš, ti: ____________________” (Sami dopunite rečenicu)
Kad partner kontinuirano i progresivno nameće svoju volju, iskrivljujući situaciju s pozicije superiornosti i uvijek posjedujući istinu i moć, suočeni smo s jasnom situacijom psihološkog zlostavljanja.
Druga osoba ima dvije mogućnosti: prihvatiti situaciju i prihvatiti zlostavljanje ili napustiti ovu vezu i živjeti zdraviji i dostojanstveniji život.
Ovo je vrlo složena situacija i odluka o napuštanju veze je zaista teška jer zlostavljana osoba često ima osjećaj ljubavi (ponekad opsesivno) prema svom zlostavljaču.
Prikazivanje serije Maid na Netflixu, upravo u ovom trenutku, može biti podsticaj za hiljade žena, ali i muškaraca, da razmisle o tome u kakvoj se vezi nalaze, i da je vrijeme da skupe hrabrost i naprave prvi korak. Ne treba se zavaravati da će biti lako, ali koliko je lako podnositi svakodnevno nasilje?
U sinopsisu na Netflixu o seriji Maid piše: „Serija Maid (Sobarica), govori o Alex, samohranoj majci koja se okreće čišćenju kuća kako bi sastavila kraj s krajem dok bježi od nasilne veze i stvara bolji život svojoj kćeri, Maddy. Serija daje uvid u ono što je stvarnost za milione običnih ljudi širom svijeta. Bila ona istinita ili ne daje jasan uvid u to kako nasilje nije samo krv i plač već i stalno strahovanje od nečega što bi moglo da desi i zabranjivanje vlastitog stava i slobode mišljenja.
“Gledano kroz emocionalne, ali duhovite objektivno očajne, ali odlučne žene, ova serija je sirovo i inspirativno istraživanje majčine otpornosti.”
Serija je zasnovana na knjizi memoara koju je napisala Stephanie Land, Maid: Hard Work, Low Pay and a Mother’s Will to Survive. Veliki dio Alexine priče temelji se na onome što je Stephanie prošla sama. U jednom od intervjua potvrdila je da joj je rečeno da je napuštanje emocionalno nasilnog doma i odvođenje djeteta iz njega isto što i istrgnuti se iz stabilnog okruženja na sud. Dalje je navela: “Krivili su me što sam napustila otrovnu vezu jer je to bio „stabilan“ dom. Za to su me krivili na otvorenom sudu i na mene su gledali kao na lošu osobu jer sam svoju kćer izbacila iz donekle stabilnog okruženja na ulicu. Kad sam zaista napuštala zlostavljačku situaciju, ostavila sve u kući, ljudi to nisu odobravali, nisu vidjeli, jer je bilo nevidljivo, jer je bilo emocionalno zlostavljanje.”
Filmovi i televizija nas uče da nasilje u porodici znači eksplozivnu ljutnju, bačene predmete i krvave oči. Dakle, kada te stvari nisu prisutne u odnosima naših prijatelja, ili u našim životima, čak i ako osjećamo da nešto “nije u redu”, možda nećemo prepoznati što se događa. Možda nećemo vidjeti prisilnu kontrolu i šta je to – nasilje u porodici.
Uz prisilnu kontrolu, ponašanja koja su normalna u odnosima pretvorena su u alate za ulijevanje straha i usklađenosti kod intimnog partnera. Često nasilnik polako eskalira u svom ponašanju, dopuštajući da se kontrola prisile postepeno uvlači u vaš život. Na primjer, normalno je da se “javljate” u zdravoj vezi. Šaljete poruku svom partneru da mu kažete da ste završili s poslom ili da ste na putu kući. Dakle, kada traže da im svakodnevno šaljete poruke kako biste im rekli da ste na poslu, čini se normalnim. Nakon toga žele znati ko je s vama bio na poslu tog dana ili s kim ste razgovarali, čini se da ih jednostavno zanima vaš dan. Kad počnu navraćati na vaš posao da provjere da li ste tamo ili pozovu vašeg nadređenog da vas provjeri, kažete sebi da su samo zabrinuti za vas ili da je normalno provjeriti vjernost partnera kada je van kuće. Kad zahtijevaju da im svakodnevno šaljete poruku da ste na putu kući, to bi mogla biti manja neugodnost, to činite jer kažu da im je stalo do vas. Kad počnu svake noći pratiti vaš put do kuće i ispitivati vas zašto ste zakasnili nekoliko minuta, čini se da je to dio uspostavljenog “normalnog” u vašoj vezi. Sada vam mogu početi zabranjivati da se zaustavljate kod prijatelja nakon posla, da izlazite iz kuće bez njih ili vaše djece, ili da radite uopće izvan kuće.
Ova očekivanja koja imaju od vas mogu biti potkrijepljena fizičkim nasiljem prema vama, vašoj djeci, vašoj porodici, ili prijetnjama nasiljem, vikom i eksplozivnim ponašanjem. Ali ne moraju biti. Možda jednostavno nikada ne biste napustili svoj dom ili partnerovu blizinu bez njih jer ne želite da se nosite s njihovom ljutnjom zbog gdje ste otišli i s kim ste razgovarali.
Prisilna kontrola u intimnoj vezi je poput otrova koji sporo djeluje. Mnogo puta to može početi na naizgled nevin način jer zlostavljači koriste društvene koncepte ljubavi i ljubomore u svoju korist. Granice između onoga što je prihvatljivo u odnosu i zlostavljanja počinju da se brišu. U međuvremenu ste izolirani od prijatelja i porodice, što vam otežava analizu ponašanja partnera u potrazi za crvenim zastavicama. Potrošite puno svog vremena i mentalne energije smirujući partnerovu frustraciju i ljutnju prema vama i pokušavajući smisliti načine da promijenite svoje ponašanje kako bi stvari u kući bile mirnije za sve. Polako ste uvučeni u uvjerenje da je ponašanje vašeg partnera normalno, ili da se ponaša ovako jer vas voli, ili se možda ponaša tako jer imate problema i potrebna vam je njihova pomoć, ili su možda oni jedina osoba u vašem životu kome je zaista stalo do vas, ili je možda sve što govore o vama istina, i nikada nećete pronaći nikoga drugog ko će podnijeti da mora biti s vama.
Izolacija također igra veliku ulogu u kontroli prisile. Ova izolacija može biti i lična-sprečavajući nekoga da ima prijatelje ili se viđa sa njihovom porodicom, i zasnovana na zajednici, koja ima za cilj spriječiti pristup žrtvi i bilo kojoj vrsti usluga koje bi joj mogle pomoći da pobjegne. Ponovo, zlostavljač počinje s donekle prihvaćenim ponašanjem koje eskalira. Možda ćete doživjeti situaciju nasilja u porodici vašeg prijatelja kada njegov/njen novi partner neprestano šalje poruke, zove i prekida vas tokom izlaska. Možda ste nervozni s vašim prijateljem/icom zbog toga što se nisu opustili zbog ovakvog ponašanja, što svoje vrijeme s vama ne fokusiraju na vas. S vremenom ćete možda prestati viđati tog prijatelja/icu jer je njegov/a partner/ica previše dosadan za vas, naporan i počnete smatrati da vaš prijatelj ne želi odvojiti vrijeme za vas. Ali to nije tako jednostavno. Emotivni zlostavljači su vrlo dobri u iskorištavanju ovih društvenih problema kako bi im omogućili daljnju izolaciju i kontrolu nad žrtvama.
Prihvatanje i pretpostavka da postoji psihološko zlostavljanje u vezi teško je i za zlostavljanu osobu i za nasilnika.
Podrška porodice i prijatelja (ako ih imate) je neophodna.
Za kraj, svaka veza, brak, romantični odnos je dvosmjerni, dobrovoljni odnos, koji treba imati razumijevanje, kompromis i komunikaciju. Sve što izlazi iz okvira slobode stava i mišljenja partnera nije zdrava veza. Izražena ljubomora, ograničavanje kontakta sa porodicom ili prijateljima, omalovažavanje i vrijeđanje partnera, sprječavanje pristupa porodičnim prihodima i inzistiranju na tome da se stalno zna gdje se partner nalazi su potencijalno veoma razumni razlozi da se ide dalje, jer povratka nema.
Leave a Reply