Jeste li ikad u životu imali nekoga ko vas je odvojio od prijatelja ili natjerao/la da sumnjate u sebe? Da mijenjate svoju osobnost kako bi se više svidjeli svom partneru? Popuštate u donošenju važnih odluka radi „mira u kući“? Ovakve veze i partnerstva se mogu definisati kao toksične veze. U suštini za partnerski odnos ili vezu možemo reći da je toksična kada se partneri međusobno ne podržavaju, gdje postoje nerješivi i ponavljajući konflikti, uzastopno ponižavanje druge strane, neprestalno takmičenju u bilo kojem od segmenata života, gdje postoji nepoštovanje i nedostatak kohezije. U svakom od navedenih situacija postoji potencijal za razvijanje toksične veze ili odnosa.
Šta je toksična veza?
Toksična veza je ona u kojoj se jedan ili oba partnera osjećaju zarobljenima, kontrolisanim i/ili iscrpljenima od strane drugog. To mogu biti emocionalno, psihološki ili fizički nasilne situacije, ali i sve odjednom. Svaka veza sa sobom nosi određeni oblik težine , kompromisa i rada, ali toksičana veza je jednostavno rečeno, onaj u kojem članovi ne podržavaju jedni druge na zdrav način.
Određene teme, poput zavisnosti ili narcizma, također su česte u toksičnim vezama. Bilo koja toksična veza implicira da postoji nešto potencijalno štetno za osobu (ili obje osobe) u toj vezi. Posljedice mogu biti takve da počnete sumnjati u vlastitu stvarnost, vlastite vrijednosti i olako uništavanje samopouzdanja i samopoštovanja.
Kakvi su to znaci toksične veze i da li ih možemo prepoznati?
Toksičanu vezu je vrlo jednostavno prepoznati
- Stalno žrtvujete vlastite potrebe.
Toksične veze mogu rezultirati napuštanjem sebe u smislu da morate izgubiti svoj glas, svoje mišljenje, svoje želje i vlastite potrebe.
- Osjećate se izbrisano ili nevidljivo.
Ovakve veze su i veze u kojima se ne osjećate prihvaćenima onakvima kakvi jeste; možete se osjećati kao autsajder, izbjegavati druge ljude, i vremenom ćete početi osjećati da gubite sebe. Možda ćete se osjećati izbrisano, nevidljivo ili nepoznato. Možda se zateknete da radite stvari koje vam mogu osvijestiti pitanja zašto toliko sumnjate u sebe i svoje vrijednosti.
- Usamljeni ste.
Toksične veze stvaraju osjećaj usamljenosti, jer nedostaje istinski osjećaj intimnosti. Ne postoji stvarna lična povezanost i empatično prilagođavanje
- U ovakvim vezama počinjete jedno iz drugog „izvlačiti“ ono najgore.
Zdrave veze donose najbolje od oba partnera. U toksičnim vezama se događa upravo suprotno, Iako je dobro ponekad ući u neku zdravu raspravu u vezi, u toksičnim vezama neki ljudi samo grozno govore jedni za druge. U situacijama koje eskaliraju dešava se da iz vas izađu najgore stvari za koje ste mislili da uopće u vama ne postoje, a još manje da ćete tako ponašanje ili govor reći naglas svome partneru.
- Provođenje vremena s partnerom/icom u toksičnoj vezi ostavlja vas iscrpljenima.
Toksična veza je upravo takva kada se stalno osjećate iscrpljeno, loše se odnosite prema sebi ili se osjećate emocionalno ili fizički nesigurno. U suštini ako se svaki put nakon druženja sa ovakvom osobom osjećate iscrpljeno i duševno umorno, vrijeme je za prekid veze.
- Postoje neujednačena davanja i primanja.
Obično toksične veze uključuju nejednaku količinu davanja i uzimanja, pri čemu jedna osoba mora dati puno, a zauzvrat dobiti vrlo malo. Nije rijetkost da se nekad i zadovoljavate sitnicama. Ali problem je već veliki ukoliko smatrate da su vam i te sitnice dovoljne i da više ne zaslužujete.
- Jedan ili oba partnera imaju potrebu za kontrolom.
U toksičnim vezama, posebno ako je u pitanju odnos sa narcisoidnom osobom, postojat će određeni nivo kontrole u kojem jedan partner može dominirati nad drugim. Partner ih može natjerati da se osjećaju kao da nisu dovoljno dobri ili je njihov partner jedini koji ima bilo kakve riječi u tome što se događa.
- Ljubomora je često pitanje.
Tamo gdje postoji kontrola, često postoji i ljubomora. Toksične veze često proizlaze iz nesigurnosti ili potrebe za kontrolom određenih situacija. Ljubomora se može očitovati iz ovih ponašanja i obrazaca.
- Osjećate se izolirano.
Ako vas partner neprestano izolira, možda čak i okreće protiv prijatelja i porodice, to je glavna crvena zastava. U toksičnoj vezi, partneri mogu manipulisati jedni drugima kako bi se “trebali” i izolirati jedni od drugih. Ovo uplitanje ponekad se može osjećati kao bliskost i povezivanje, dok u stvarnosti proizlazi iz nezdrave suzavisnosti.
- Postoje problemi poput zloupotrebe supstanci ili neprovjerenog stanja mentalnog zdravlja.
Često u toksičnim vezama, posebno onim zavisnim, jedan partner može zloupotrebljavati opojne supstance ili imati nekontrolisani problem mentalnog zdravlja za koji nisu potražili pomoć. Jednoj će se osobi možda svidjeti činjenica da druga osoba ima nekontrolisani problem, jer im omogućava da ostanu pod kontrolom druge osobe.
- Postoji nedostatak poštovanja.
Obično u toksičnim vezama postoji stalno podrivanje ili nanošenje štete partneru. To se može očitovati na više načina, ali općenita je ideja da nema osjećaja drugarstva, već prezira i ogorčenja.
- Emocionalno ili psihološko zlostavljanje.
Uz međusobnu izolaciju i kontrolu jedni drugih, u toksičnoj su vezi vjerovatno prisutni i drugi oblici emocionalnog i psihološkog zlostavljanja. Ovo može izgledati poput eksplozivnih argumenata, ako vas jedno ili oboje omalovažavate drugo, odbacivanje međusobne stvarnosti, laganje, manipulacija itd. radi se o emocionalnom/psihološkom zlostavljanju.
- Fizičko zlostavljanje.
Svako fizičko nasilje – uključujući guranje, hvatanje nečije ruke za ruku toliko jako da boli i bilo koje drugo fizički agresivno djelo – jasan je pokazatelj da u vezi postoji patologija koja nanosi direktnu štetu nekome ili oboje.
- Gaslighting.
Jedan od najčešćih oblika psihološkog zlostavljanja koji se direktno povezuje s narcizmom i toksičnim vezama je gaslighting. Gaslighting se događa kada jedan partner negira stvarnost drugog, manipulirajući njime tako da sumnja u valjanost vlastitih osjećaja i potreba.
- Nemogućnost efikasne komunikacije.
Gotovo je nemoguće da partneri u toksičnoj vezi mogu riješiti nesuglasice. U zdravim vezama, kada se borite, ne borite se međusobno, borite se da veza uspije. U tim momentima do izražaja dolaze stvari poput zdravog kompromisa – pokušavajući prihvatiti perspektivu druge osobe sa empatijom i ranjivošću.
- Ogorčenost druge osobe.
Budući da je komunikacija tako teška, jedan ili oba partnera mogu se osjećati ogorčeno, potišteno, što će stvoriti ogorčenje u cijeloj vezi. Jedna ili obje osobe međusobno zamjeraju drugoj osobi i misle da im druga osoba nešto duguje. A to je obično njihov vlastiti osjećaj vlastite vrijednosti.
- Toksične veze i ponašanje u njima je ciklično.
Ako ste u toksičnoj vezi koja traje već neko vrijeme, možda ste primijetili da se pojavio obrazac; stvari nikad dugo ne idu glatko i nećete se iznenaditi kada na red dođu upravo znaci toksične veze. Ipak iz nekog razloga ne možete otići (još uvijek).
- Jedna osoba donosi sve odluke.
Ako jedna osoba donosi sve odluke to nije dobar znak. Oba partnera bi trebala biti na brodu s velikim odlukama, a ako se jedan uvijek zalaže za više, to ukazuje na neravnotežu. Istraživanja pokazuju da neravnoteža moći između parova može uzrokovati značajno opterećenje u vezi.
- Vaši prijatelji i porodica to ne odobravaju.
I na kraju, vjerujte svojoj zajednici. Ako ljudi koji su vas poznavali prije nego što se ovaj partner pojavio u vašem životu, imaju stvarne brige u vezi s vašom vezom, to nije nešto što treba zanemariti. Naročito je u toksičnim vezama važno prihvatiti nekoga tko ne nosi ružičaste naočale.
A šta je to što uzrokuje toksične veze?
Osnovni uzrok ovakvih veza mogu biti najdublji strahovi, možda rane traume, rana sjećanja na napuštanje ili zlostavljanje, kada osoba osjeća da je neadekvatna ili nevoljena ili lišena/uskraćena za emocionalnu pažnju.
Iskustva osoba koje su se nalazile u toksičnim vezama govore da su u toku veze osjećali da su im neke situacije poznate po nečemu, iako to nisu odmah shvatali.
Iz tog je razloga važno razmisliti o tome kako smo odrastali. Ako smo odrasli u domaćinstvu u kojem smo vidjeli nezdrave veze, ili oko naše grupe prijatelja, ili u našoj zajednici, nezdravu vezu smo vidjeli kao modele, lakše je pomisliti da je to normalno, prihvatljivo ili jednostavno onako kako stvari stoje. Do toga može doći i zbog nižeg samopoštovanja ili nižeg osjećaja vlastite vrijednosti i nerazumijevanja kako izgleda zdrava veza.
Može li se toksična veza popraviti?
Da, iako treba puno posla, kako pojedinačno, tako i kao partneri, zapravo je potrebno razumijevanje kako bi obje strane zajednički radile na sebi. Treća strana poput terapeuta za parove vjerojatno će biti potrebna. To će biti posao koji ćete oboje morati obaviti i možda će vam trebati strana koja će vas voditi. Trebat će vam stručna pomoć, a čak ni tada nema garancije. Zaista je potrebno zaroniti duboko u emocionalni sistem, ali ako su voljni i motivisani za posao i rad na sebi, onda postoji šansa.
Kako napustiti toksičnu vezu.
Ovisno o tome koliko duboko dvije osobe ulažu u svoju vezu ili da li su u braku, da li su na početku veze, i/ili imaju li djecu? Način na koji ćete izaći iz veze će varirati. Ali jedna stvar koja će vam trebati bez obzira na sve, je suosjećanje prema sebi i spremnost na razmišljanje.
Imajte milosti prema sebi i zaista ispitajte svoju ulogu u ostajanju u vezi. Ne govoreći da ste za sve krivi – već pitajući, postoje li područja samopoštovanja i na kojima morte poraditi? Kako se želite osjećati u vezi jedna je od prvih stvari o kojima ljudi trebaju da razmisle.
Ako ste u braku, važno je biti spreman sa svim informacijama koje će vam možda trebati, kao i pravovremen i pametan izbor advokata koji će vam pomoći da nastavite. Uz to, najvažnije je izdvojiti vrijeme za sebe i osloniti se na svoje sisteme podrške po potrebi tokom ovog procesa.
Zaključak.
Toksične veze nevjerovatno je teško riješiti, ali kad shvatite šta treba promijeniti, potencijalno možete prevladati svoje probleme – ili otići. U svakom slučaju, uvijek se mogu izvući pouke. Iskustva onih koji su uspješno izašli iz toksičnih veza nam govori da jednom kad shvatite da su vaše zdravlje i dobrobit zaista važni, to je putovanje ba koje vrijedi krenuti.
Leave a Reply